мысли

Здравствуй, папочка!
 Завтра будет сорок дней, как тебя нет с нами… Я скучаю.И все еще не могу полностью осознать, чт тебя больше с нами нет. Последнее воспонимание- свежий холмик возле могил бабушки и деда- твоих родителей…И самый большой и красивый венок- «Мужу, отцу и деду».Последнее, что мы смогли тебе подарить- это венок.Почему????????????? Господи, ну почему ты забрал его к себе???????????? Почему не случилось чудо???????????? Почему ты не оставил его с нами?????????? Ведь он так хотел жить, ведь он столько еще не успел сделать!!!!!!!!!!!!!!!
 Я редко плачу, но сейчас я осталась одна.И можно не прятаться под маской.Я плачу от боли и от бессилия. Как не справедливо. На это лето были большие планы…Я мечтала о том, что мы сможем побыть вместе- семьей. И вместе провести отпуск. И много много разговарить, смеяться, отдыхать. Я так мало была с тобой. И от этого еще больнее.Я надеялась, что ты придешь ко мне во сне. Но ты слишком занят. Если верить религии- твоя душа кается в твои грехах. Папа, я молюсь о тебе!!!!!!!! 
   Папа, я стараюсь в памяти воскресить твой голос- и с ужасом понимаю, что он становится далеким. Я не могу его вспомнить!!!!!!!!!!!
 Неужели я больше никогда не услышу его??? И я не увижу твоего лица, твоих глаз!?! И на моем мобильном больше не заиграет мелодия, поствленная на твой звонок!?! И я не смогу залезть к тебе наколенки и прижаться к твоей щеке. Набрала в поисковеке «стихи об отце«- вылезло много ссылок с поздравлениями…А мне некого больше поздравлять- ни с Днем Рожденья, ни с новым годом, ни с 23 февраля.Теперь осталась только одна дата-1 мая 2010 года- день твоей смерти.  А передо мной ваше с мамой фото- и вы такие счастливые….
   Папа, приснись мне пожалуйста. Я тебя очень прошу. Недавно ведь был мой День Рожденье.А ты единственный, кто не поздавил меня. Папа, я стараюсь справиться с нахлынывающим отчаянием, но порой это слишком невыносимо.Я помню твой девиз- и он навсегда останется со мной «Хвост морковкой, нос пистолетом, Минкин»… Я стараюсь, честно…но получается как-то никак….
  Пожалуйста, сделай мне подарок на мой прошедший День Рожденья — приснись мне. Я люблю тебя.
 Твоя дочь

Порой случаются такие моменты в жизни, что все становится безразличным и бесячим до безобразия. В голове крутится только одна мысль «Ребята, отъебитесь, очень вас прошу!!! Мне все по-хуй, а вам прямая дорога на хуй! Ну очень вас прошу, по-ЧЕЛОВЕЧЕСки- не трогайте меня, сссууууууки!!!!!!!!!!!!» И хочется приехать на возкал, посмотреть расписание и купить билет в какой-нибудь Зажопинск, и что бы никто не провожал и никто не встречал.И ехать…. в никуда и во что-то новое одновременно…И там, в этом Зажопинске долго- долго сидеть на лавочке в парке и кормить голубей хлебными крошками.А потом перекусить в маленьком кафе, где чай нальют из чайника, а не принесут с особой восторженностью «заваренный тампакс«…А потом переночевать в небольшой гостинице (именно ГОСТИНИЦЕ, а не новоявленном отеле), и что бы было белое белье в синий цветочек и ключ неприменно на большом деревянном брелоке. И что-бы  окружаещим было на тебя так же наплевать, как и мне на них. Без всяких участливых «что-то случилось? Давай поговорим!». Да, случилось, нет я не хочу разговаривать. Съебите, я ХОЧУ ТИШИНЫ и НЕ ХОЧУ ВАШЕГО УЧАСТИЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Тихонечко, шаг за шагом, постепенно и не спеша — рождается нежное чувство

  Милый мой, как ты там? Я надеюсь, что бабушка тебя встретила и провела по всем закоулочкам и показала твое новое жилье. Я знаю, ты на небе. Ведь такого безгранично доброго человека больше не сыскать на всем белом свете.И ты не можешь быть нигде кроме как на небе рядом с Богом.
  Папочка, я так скучаю. И не могу смириться и осознать, что тебя больше с нами нет. Ты все-равно с нами. Незримо, но с нами. Просто куда-то далеко уехал… Но ведь ты вернешься. Я верю.
  Ты наша опора и поддержка. Ты давал нам так много, что не каждый отец может дать. И был готов отдать все, что у тебя есть. Ты самый щедрый, мой папочка.
Я так мало тебе говорила о том, что люблю тебя. И иногда торопила закончить разговор. Ах, если бы я могла знать.Я бы звонила тебе бесчисленное множество раз и каждый раз говорила бы только одно. ПАПОЧКА!!!!!!!!!!! Я безумно люблю тебя!!!!!!!!!!! Надеюсь, что ты услышишь это теперь. Ведь мои мысли только о тебе.
 Не могу представить тебя, длежащим в гробу. Нет, это не ты. Ведь мой папочка уехал, но обязательно вернется.
 А память подбрасывает новые воспоминания. Вот мы в Эстонии- и ты катаешь меня на матрасе на море…. Вот майские праздники, а я сломала руку. И ты еще такой молодой и с усами, в синей куртке, кросовках, синих ждинсах и свитере.И я помню как нога подскользнулась и поехала и я упала. От боли я закричала, но ты был неподалеку и на руках отнес меня домой.Вот ты приехал за нами в Эстонию и мы поехали на Новую землю. А там ты приходил с работы в тулупе и больших варежках. А еще я помню, как я заболела,а дома прорвало трубу. А ты был на кухне и вовремя подскочил и отуда-то появились ведра и тряпки. И ты все починил.
Иногда я раздражалась твоей медлительности и как мне казалось неуклюжести, прости меня за это, папочка. Просто тебе тяжело было в большом городе.Я помню, как мы выбирали тебе куртку. И было пересмотрено куча вариантов. А тебе все не нравилось. Но потом мы все-таки нашли ее. И тебе было жалко потраить на себя   6 тысяч, которые она стоила. Но если бы я сказала, что мне нужно 6 тысяч, ты бы не задумываясь мне их дал.
 Ты так много хотел нам дать. И для этого работал, не жалея себя. Ах, папочка….Если бы я знала, что ты так серьезно болен.Если бы вовремя распознать и прооперировать. Но я не знала.Прости меня, что не смогла настоять на полном твоем обследовании.

Папочка, я очень скучаю. Но я верю, что тебе сейчас хорошо и спокойно. Ты не волнуйся, твои девчонки справятся. Ведь ты всегда нам говорил:«Нос морковкой, хвост пистолетом!» Теперь это мой девиз. Я люблю тебя

 Как же так получается в итоге, что люди, получившие власть и возможность влиять на жизни уже ставших для них подчиненных людей становятся АВТОМАТИЧЕСКИМИ УРОДАМИ. Да не просто так уродами- а моральными… И не побоюсь этого слова…. За всю свое пересечение с начальством помню только одного нормального и адекватного- до сих пор его обажаю…
 Но  что делать и как быть? Приходится приспосабливаться…. и коллектив приспосабливается на УРА ! Начинаются склоки и доносительство, начинается зависть, злоба и соревнования в удачном подлизоне Начальнику, типо кто круче, кто глубже и кто помастеристей. А в глазах собачья преданность» Начальник, выбери не меня предметом своей направленной ненависти. Ведь я тебе так хорошо лижу зад…. а еще у меня машина в кредит и маленький ребенок!!! Начальник, не увольняй меня, пожалуйста. Я ведь даже не прошу прибавки к зарплате. Ведь я терплю, что в прошлом месяце ты меня оштрафовал на половину зарплаты Только не увольняй меня, о ВАШЕ наиблогородие, НАЧАЛЬНИК! А я тебе еще подлижу»…. начинается страх и боязнь за свою задницу…При этом, страх, что задницу в любом случае отымеют куда-то уходит.И свою задницу подставляют под НАЧАЛЬНИКА, да еще и ягодицы раздвигают и лубриканта не просят….
        И вот наш начальник, удовлетворенный,  после того, как отымел чью-то задницу, и с вылизанной своей, в хорошем расположении духа затевает новое развлечение…. Он начинает стравливать между собой двух или трех подчиненных, дабы посмотреть, что из этого получиться и кто останется в живых. Ох как рьяно начинают соревноваться в доносительстве !!!!!!! В ход идут всевозможные сплетни и уловки. И начинается тусьня :» Ах ты, сучка крашенная!!!!», «А ты в туалете курила!!! А ВЫ, Иван Иваныч, вообще за бабами в душе подглядываете и мастурбируете при этом!!! ВОТ!!!»
       Время от времени Начальник приближает к себе кого-то из этих жалких людей и типо выказывает свою расположенность.Да и приближает не самых умных и замечательных… А так, того, кто оказался попроворнее да и подлизал в нужное время в нужном месте.  МММММ, как же счастлив подчиненный, как же он доволен !! И думает, что это и есть БЛАГО!! Но благо быстро заканчивается, ведь многим хочется быть поближе к Начальнику, а вдруг облагодетельствует и что-нибудь с барского стола скинет. Ну хоть кусочек какой- нибудь небольшой… Начальник переодически какое-нибудь завалящееся гавнецо конечно же скидывает с барского стола. Ведь не гоже всяое гавно на столе держать !!!! И тогда на свет появляется ммммааааааленький такой, но тоже начальник. И начинает этот Маааааааленький начальник мстить всему белому свету за все свои пережитые издержки, потраченные нервы, и хочет он всеобщего уважения. А  его искалеченная попа хочет мести. И все возвращается на круги своя…. и все начинается с начала
 Грустная реальность жизни…….схема карьерного роста

     С тех пор как у меня расширился круг общения,я стала лучше о себе думать. Не в плане «чем больше узнаю людей, тем больше люблю себя»,а просто раньше казалось, что проблемы мои какие-то дикие и я не понимаю самых простых вещей, которые всем остальным женщинам понятны. Оказывается, все влипают в одни и те же тепленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. (Никогда не говори «ВСЕ» , говори «МНОГИЕ») .
    И самый проклятущий из них вот какой: ТЕ, КОГО МЫ ЛЮБИЛИ И С КЕМ ПОТОМ РАССТАЛИСЬ- НЕ ВАЖНО, ПО ЧЬЕЙ ИНИЦИАТИВЕ, НО ПО ИХ ВИНЕ,- ЗАЧЕМ ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ?!
    Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается?        Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, ВСЕ — он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены.
   Я давным давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела- все сводится к противоречию: я давным давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько —то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствуетлинию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: « Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.  Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку. Но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: " Ты любила меня?«- «ДА» В покое оставляют только те, кого не любила. точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже:
                              «Я любила тебя, УЙМИСЬ».
 
Марта Кетро. Горький шоколад

 »Будь осторожен! Не дай женщине заплакать! Потому что Бог считает её слёзы! Женщина произошла из ребра мужчины! Не из ноги — чтобы быть униженной, Не из головы- чтобы превосходить,А из бока — чтобы быть бок о бок с тобой, Из под руки — чтобы быть защищённой, Со стороны сердца — чтобы быть любимой.»

  
      Семь раз я презирал свою душу:

                 Первый раз,              когда увидел, что она покорялась, чтобы достичь высот.

                           Второй раз,         когда заметил, что она хромает в присутствии увечных.

     Третий раз,                   когда ей дано было выбирать между трудным и легким, и она
 
выбрала легкое.


                   Четвертый,                        когда она свершила зло и в оправдание себе сказала,

что другие поступают также.

   Пятый,         когда она, стерпев по слабости своей, выдала терпение за силу.

                         Шестой,      когда она с презрением отвернулась   от уродливого лица, не ведая, что это одна из ее личин.



                       И седьмой раз, 

    когда она пела хвалебную песнь и мнила это добродетелью

               Захотелось поразмышлять про замуж и про то, что с этим связано.

          А связано, как известно многое. И никуда от этой связи не деться. Ведь общественное мнение хоть и, по официальной статистике, стало более лояльно относиться к великовозрастным девицам на выданье. Но все ж…
 Я помню этот возраст лет эдак 23-ех, когда мои подружки начали «устраивать» личную жизнь по средствам связывания себя узами брака со своими сверстниками или мальчиками чуть старше. Что ж, выглядили на свадебных фотографиях они довольно счастливо.  Что касается самих свадеб —не знаю…. Я редко получала приглашения на это торжество. (уж по каким причинам не подходила на роль подружки- не знаю… Наверно, им все-таки виднее. Я сначала обижалась. А потом просто забила)… Потом их жизнь складывалась по- разному. Кто-то из них ровненько через 9 месяцев рожал ребенка, а кто-то через год разводился. Но как правило, общение с подружками после замужества сводилось больше к ощению по телефону.И все чаще слышился вопрос " Ну а ты —то КАК???? ". Я нарочито весело отвечала, что " А у меня все отлично, ведь еще столько сладких мальчиков и мужчин, и такой выбор, что невозможно остановиться на одном ". . . Конечно же это была неправда. И мы это непременно понимали. Но это было своеобразной игрой, правила которой были установлены давным- давно, да и не нами. Забавно. Я даже не знаю, какие именно интонации преобладали в их следующих ответах- может чувство превосходства,с небольшим поддтекстом «я  пригадилась, вот, ВЫШЛА ЗАМУЖ и тем самым приобрела статус ЖЕНЫ, а ты как была так и сталась… непригодившейся!!! "(назовем это так)… или все-таки чувство раздражения, ведь в ответ на рассказ о проведенных в домашних хлопотах выходных, я рассказывала, как бурно и замечательно отжигала. А  сама я при этом что испытывала? Немножко чувство стыда, за то, что так никому и не пригодилась и ,в большей степени, гордость за свою самостоятельность и самодостаточностью. Но в этих разговорах, человек раньше называвшийся по имени, становился МУЖЕМ. И Это имя становилось нарицательным. Порой даже складывалось ощущение, что ИМЕНИ собственного у этого МУЖА нет. Вернее это и есть его тепершее имя. Раньше был САШЕЙ, ЮРОЙ, СЛАВИКОМ,без разницы, а теперь стал просто МУЖЕМ…


        Просто не хочется жить КАК ПРИНЯТО, КАК ЛЮДИ, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ… Не хочется жить по шаблону. Хочу любви!!! Именно такой, что бы глаза в глаза, душу в душу, что бы ОН начинал говорить фразу, а Я ее заканчивала. Хочется ГАРМОНИИ. Во вдохах, выдохах в одновременных оргазмах. В абсоютном всем…



ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ выйти замуж только по ИМЕННО ТОЙ ЛЮБВИ


            Наверное так не бывает. Возможно это еще один стереотип, который был заботливо вложено с самого детства, начиная сказки про Золушку и заканчивая слезливыми бульварными романами, прочитанными, в юношеском возрасте.Наверное это и есть сказка, которой не дано сбыться. Но ведь и модные гламурные девочки, ложась в постель с очередным заботливым кошельком, потом идут в ванну, смотрят на свое отражение и спрашивают у него »где же ОНА- ЭТА БОЛЬШАЯ И ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ?????
 Не та, что демонстрируется слюнявыми поцелуями на эскалаторах и подаренными открыточками, отпечатонными типографским способом. А  ТА, которая ОКРЫЛЯЕТ и уносит в замечательные мысли о вечном и непременно счастливом будущем. 


           Как-то обесценилась ОНА, может именно поэтому обиделась на людей и запряталась в незаметную щель. А взамен появилось вот это непременное обстоятельство сегодняшнего жизненного статуса «замуж, дабы не остаться одной», чувство страха за свою персону

Скоро будет тепло. Скоро на деревьях набухнут почки, а из проплешин снега появяться подснежники. Я тысячу лет не видела подснежников. Как же хочется погулять по лесу… сесть на пенек, закурить сигарету и подслушать жизнь вокруг. Где-то хрустнет ветка, а может от ветра будет раскачиваться и жалобно стонать сосна. Может быть мимо пролетит птица, но ей не будет никакого дела до меня, сидящей на пеньке. В отместку за сигарету она, конечно, может и обчирикать и обгадить, но все это мелочи по сравнению с ем какое небывалое умитворение испытывается в лесу. И необычайно спокойно. А воздух!!!!!!!!!!!… И шум леса, такой живой, но такой ненавязчивый. Только в лесу понимаешь-что вторгся на чужую территорию, и что пришел в гости. А никакой ты не царь природы. Скорее всего-  ненужный рудимент…

что в этой жзини можно простить. А что совсем не прощается. Ну никак, даже если прикладывать всяческие душевные силы и повторять про себя каждый день " ты порщен», " я отпустила», " я простила»

 Нет, безразличие простить не получается. Пренебрежение, порожденное безразличием…. Я старалась убедить себя, что все прощено. И закрыта дверь в прошлое. И я продолжаю идти… Одна, без тебя, но вперед. Но пройдя 5 шагов, я поворачиваюсь обратно… оглядываюсь на прошлое. И безмерно его жалею…. Тебя, меня, разбитые мечты. Мне всего этого очень жаль. И я бегу обратно, чтобы подглядеть в замочную скважину в двери, которая закрывает прошлое. Замуровать бы эту стену.
    Но разум одерживает очередную победу…. И снова отворачиваюсь от этой двери. И снова иду вперед. И появляются новые люди, новые связи и новая мантра. Но… чем дальше ухожу от прошлого, тем болше оно за мной гонится. В новых знакомых стараюсь найти твои черты. А в твоем лице стараюсь найти изъяны… И хочется все вернуть…Вспоминая всю переживую боль, все слезы все истерики, я понимаю….. Я не могу тебя простить. Спасибо, что тебе в голову не приходит мысль вернуться.
 Замуровать бы эту дверь, заложить кирпичом, залить бетоном, выкрасить в черный цвет и повесить знак радиации

                         Мужчина и Женщина. Тонкие нити.
                      Случайностей нет. И вы их не ищите.
                                   Мы будто идём по какому-то кругу —
                                     На ощупь найти, так надеясь, ту руку,
                                             Что ляжет в ладонь без малейших сомнений…
              Живём в ожидании прикосновений,
                                   Чтоб вздрогнув однажды, очнуться от сна –
                                         Понять, что бывает зимою Весна,
                             Что лучшая музыка — голос любимый,
                     Что можно без слов — как волшебники-мимы, 
                                Часы на пролёт говорить, говорить,
                                              И столько услышать… И столько постичь..
                                    Мужчина и Женщина. Крепкие нити.
                                               Случайностей нет. Так зачем же мудрите, 
                     Зачем вы защитные строите стены,
              Заранее зная — не будет замены…
           Послушайте, страх тут совсем неуместен,
         Поймите, пожалуйста, как ценно «Вместе»…
        У вас есть крыло. У кого-то второе.
      Сложите их вместе. Отныне вас двое.
    Летите. Пожалуйста, не сомневайтесь.
Не бойтесь. С любимыми просто срастайтесь.


Поверьте мне — вместе легко вы взлетите.
Вы только не бойтесь. Вы только любите!

Я- Женщина, с которой тяжело,
Но без которой во сто крат сложнее…
Таящая в себе добро и зло
В роду которой кошки, львы и змеи…

Я — женщина, умеющая ждать
И ненавидящая люто ожиданье…
Дающая тебе мужскую стать…
Награда я. 
И я же — наказанье…

Я — Женщина.
Похожих в мире нет
Я- женщина, с которой лестно рядом…
Я — Женщина,
Хранящая секрет,
Как покорять мужчину
С полувзгляда…

Умеющая строить и ломать,
Смеяться искренне,
И лживо слезы прятать…

Которую порою не понять,
Но постигать которую приятно…

Я —Женщина.
Резва, мудра, хитра…
Живущая по собственным законам…
Готовящая зелья у костра
С невинным взглядом
Едких глаз зеленых…

Коснись меня —
И рук не оторвешь…
Я — Женщина с атласно-гладкой кожей…

Вонзающая в сердце
Острый нож…

Ты без него отныне
Жить не сможешь…

Я — Женщина,
Которой для Тебя
Не жаль сжигать мосты
И рушить стены…

Я — Женщина,
Которая, любя,

ТЕБЯ
Предпочитает
Всей
Вселенной…

Я — женщина,
Идущая к тебе…
И не собьют с пути
Жара и вьюги…

Я — ЖЕНЩИНА…
Смеюсь в лицо Судьбе…
И не боюсь ее…
Ведь с нею мы —
Подруги… "

Болит, особенно сильно  по утрам. Ну если болит, значит оно еще бьется, трепыхается. А чего ты там внутри трепыхаешься-то? Выполняй свою фукцию- будь насосом для всего организма. Давай, давай и не расслабляйся. У теря есть ритм- вот и не сбивайся,  клапаны открыты, клапаны закрыты, предсердия, желудочки, расслабились, сократились….С ритма не сбивайся, пульс не ущащай… ну ????????????
 А оно болит, зараза…. сердце болит

    он возвещает тебе, что твердая воля и вера в самого себя, руководимая рассудком и любовью к справедливости, приведут тебя к намеченной тобою цели и предохранят тебя от опасностей на пути следования.

Она всегда рядом,
Но в тоже время так далеко,
В её глазах совсем другой мир –
Без боли, без страданий, без любви…

В её глазах не прочитаешь монолог души,
Пряча за улыбкой что-то снова куда-то спешит,
Ещё так наивна, но хочет казаться взрослой,
Сложные чувства для неё игра, ведь это просто.
А она стала счастлива, собрав несчастья в порции
И лишь в контакте её статус обнажит эмоции.
Она любит поплакать, но не скажет, что ей сниться,
О её слезах расскажут только песни на страницах.
Она любила сочетание красного с чёрным,
Её любовь к азартным играм не понять учёным,
Меняет маски порой так часто,
Что даже сама не понимает зачем строит глазки.
Пытается казаться самостоятельной льдинкой,
Хотя сама так хочет стать чьей-то половинкой,
Не смотрит на часы – уверена, что всё успеет
И убегает, когда вдруг становится теплее.

Я видел, как она плачет — она тоже любит,
Но этих слов вслух не произнесут её губы,
Она привыкла делать вид, что всё хорошо
И лишь подруга знает, что дождь ещё не прошёл.
Летает в облаках, играя в ангела или ребёнка,
Только что грустила, но смеётся звонко,
В очередной раз от скуки ставит в тупик,
И снова не понятен проведённый с нею миг.
Стала невольной птицей собственных фантазий!
Дай мне героем твоих грёз побыть ещё хоть разик!
Её ответы — это скобочки и многоточия,
Больные строки не растопят сердце обесточенное.
Она любила интернет, чтобы скрывать дрожь в голосе,
А я любил смотреть, как ветер развевал её волосы,
С её ресниц опять слетит очередной челнок,
Он также как она — и вроде не один, но одинок!

Такая милая, даже когда такая смешная,
Такая сильная снежинкою в объятьях тает.
Смотри не раздави, но она сама раздавит,
Поставит точку, а потом ещё две рядом ставит.
Она могла бы стать любимой, отперев засов,
Но предпочла остаться той единственной из снов,
Она могла бы сделать чей-то мир намного ярче,
Но просто не решается, смирившись, поступать иначе..

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую – умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.